这是2009年的四月。
在这最后一阵寒流过去之后，天气势必将无可阻拦的变得愈发炙热。
我就这么顺应着时间一步步的走到现在，走到了当年你遇见我的那个时候。
其实我已经不太记得你的脸，不太记得你手掌到底修长还是宽厚，不记得你说过的话，做过的事。
不记得你的服装，鼻子眼睛眉角。
我偶尔会想起那年盛夏的光景，还剩下无法逼视的阳光，整整一个夏天，和你在一起的时候，除了炎热还是炎热。
渐渐的就产生了错觉，总觉得并不是你离开我，并不是时间带走了你，仅仅是，仅仅是你融化在阳光里。
这几年我总是很努力的去为我们的回忆下个定义，这些幼稚浅显的定义却恰恰见证了我的变化与成长。
一点点的，一点点的成熟和独立，慢慢的脱离你留下的巨大阴影。
那到底是怎样的感情呢，是我年轻的一厢情愿，是你一时迷蒙中的错误。
不论怎样，都已经变成我内心里真正的释然。
所以我才可以面对你，面对你这些年来从来没有真正离开过我的事实。
然而更大的事实是，其实你早就不是那个时候的你，而我也不再是那个时候的我。
我怀念的，不是和我说话的你，不是和我打电话的你，不是和我开玩笑的你。
不是作为朋友的你，不是现在的你。
有的时候，我更加愿意相信你其实已经死去，从那一天开始，融化进了阳光里。
我常常会觉得温暖像颗小小的种子一样轻柔的埋在我的肺腑之间，当我需要的时候，它就会为我打开一扇充满阳光的窗户。
如果不是你，我又怎么会得到生活的勇气。学会释然，学会坦坦荡荡，学会善待自己。
与你的一场邂逅，其实不是错误，更多的是教育了彼此真正的爱情。
我不适合你，因为我那个时候太年轻，我太多棱角，太自持聪明。
而你幡然醒悟，你要的爱情是细水长流，不是繁花似锦。
终于在今年，我亦走进你的那个时候，你的那年光景。
岁月把我亦磨成了一颗鹅卵石。
我想要的无非是一双温暖的手掌，一对可以依靠的肩膀。
一如你当年一样，在这个时候，你变成了知音，变成了先例，变成了走在我前面的人。
我在你的身后，学着你的样子，亦步亦趋的去守护我的感情。
去实现从一而终的梦想，去丰富自己的人生愿望。
爱不是那个时候我对你的依赖，不是你对我的一时迷恋。
爱到头来，是枕边人半梦半醒之间的呼唤。
在这个四月，我想起你，想到自己，想起黄金时节的青春。
一点点温暖，一点点怀念，一点点感激，此刻汇集成海。
慢慢湮没我的头顶。
她静静的站在舞台的外面，等待序曲。
其实序曲是一场杀戮，他的刀起起落落，不断有残肢血肉与他伴舞。
大片弥蒙的红雾，空气中不断传来令人作呕的味道。血液飞溅，似乎还有温热。
皮肤，肌肉，毛发，变成碎小的块状物，以他为中心不断的被抛出来。
一小截手指落在她脚前。
她想，这是物理的作用。
她觉得少了什么，是了，没有声音。
于是她闭上了眼睛，开始聆听。
并没有哀号，并没有怒吼。
他的刀划开了空气，呼呼得就像风声。
每一刀落下去，切入肌理，砍断了骨头。
最开始，就像碰到了绵软的布，声音有撕裂的意味，绵软的，安静的。
然后砍上了骨头，就开始变得野蛮了，冲撞似的，清脆的砍断。
它们合在一起，就是一种钝重的质感。
从细小的手指，到一整根大腿骨。
却没有满地滚落的头颅。
她满意的看着舞台，手指轻轻的敲击着。
这是一出沉默的剧，没有背景，没有剧情，没有台词，没有伴乐，只有一个演员。
他只重复唯一一件事情，不知道疲惫，不知道终结的杀戮。
作为的唯一的观众。
她静静的沉默，静静的看着。
突然，蹲下来，默默的哭了。
我最爱你。
仅仅是因为我得不到你。
因为得不到，所以有缺失。
午夜微微泛起的寂寞，缱绻反侧于枕边的一声叹息。
我突然又想起你，如此平静。
我的生活开始向你靠近，因为年岁的增长，我开始像你一样去思考很多事情。
像你当年一样，或者更甚于你。
我并不知晓你的如今，再者，那和我没关系。
大多数的时候，我生活在自己的生活。
只是偶尔，偶尔回望与你的那段时光。
记忆里刺目的阳光让它显得不那么真实。
一转眼，许多年过去了。
毫无准备又迈入新的一年。
时间向前推进不止，身边不断上演悲欢离合的戏目。
有人午夜狂奔哭泣不止，有人淡述离殇不论悲喜。
新的人进入生活，又未知何时离去。
我仍然在坦然与不坦然之间踟蹰徘徊。
在物质与情感之间犹疑，难以两全。
时而坚信自我的选择，时而在众多故事中怀疑当初。
我与她们或者他们，无论是谁，熟悉或者陌生，我都笑容坦荡。
只是想起你的时候，总是凝固着太多悲喜的参合，不那么纯粹了。
我想我对你的感情不仅仅是爱情，融合着不愿意失去的堕落深埋其中。
我沉溺于你宽厚的包容中，却始终害怕终于有一天我会将你推开，投入大众期许的物质洪流中，浑浑噩噩间了然此生。
这是比悲哀更加悲哀的。
或许只能叫做缅怀。
如果我对你的身体感到亲近，如果我还喜欢亲吻你，拥抱你。
那说明我是爱你的，爱你这个人，爱进内心里。
如果你对我的身体感到亲近，亲吻或者拥抱。
却并不能够说明你对我的爱情。
这到底是基于性，或者是性别的差异？
总是如此简单，直白，却难以避讳的问题。
我想，这就是男人和女人之间的差异。
如果你觉得这个问题太大了。
那么。
这就是我与你的差异吧。
经常会在醒来的时候想不起自己在哪里。
今天星期几，哪一年。
对时间毫无概念。
没有节制的进食，不会觉得饥饿亦不会觉得满足。
或者整天的水米不进，仅仅是因为忘记。
浑浑噩噩间新的一年接踵而至，突然觉得惶恐不安。
头发枯黄，脸色苍白，衣服单薄寒冷却不自知。
很少说话，很少抽烟，没有音乐没有电影没有阅读。
从醒来的一瞬间便感觉疲惫不堪，持续至深夜，头痛欲裂却没有睡眠。
整夜清醒着碾转反侧，闭上双眼幻觉就层层叠叠似海潮般此涨彼落。
不想接电话，不想回短信。隔绝自己的生活，遍地的食物垃圾袋，昏黄的台灯就是生活的全部。
逐渐发胖，油腻。脾气易怒暴躁，掉落的牙结人比黄花瘦石使口腔莫名具有空洞感。
构架小说，人物甫一出场就让他死去。用数千字去描述他死亡的场景。
无限被拉长的赘述无法澄清现场的血腥残酷。
于是将整个文档都删去，匐在电脑前抽烟。
起身倒掉茶杯里前天晚上的茶叶，找不到装速溶咖啡的盒子。
于是冲一杯豆奶，喝了一口觉得太甜腻，转身把它们倒进厕所。
顺手把空杯子放在阳台，十分钟后为找不到杯子而暴怒异常。
焦躁、不安、爱慕、思念、生气、淡漠、失望、怜悯、感激，一切一切的情绪只留下空白、空白、空白……
情绪没有宣泄点，亦或是根本没有情绪。
周遭的一切变得冗长而苍白，静默至一根针的掉落也会引爆空气。
然而明明又很快速很喧哗。
人声鼎沸，朝生暮死。
爱情之所以珍贵，在于它的诚实。
而爱情同样也是低贱的，因为它有很多谎言。
时间的残忍在于它总是推着我们前进，无论愿意或者不愿意。
时间的隧道没有终点，我们只能越走越远。过去的事情却不会真正过去，它不再存在于时间之中，却存在于记忆中。
每时每刻都提醒你，你拥有过，但是你再也不会拥有。
我总是找不到让心安静下来的方法。
很容易浮夸，很容易沉溺于漫无边际的幻想。
幻想几十年后的自己会否记得旧日的时光。
或者，人本应不该拥有如此漫长的生命。
sorry。
我给了你时间。
我以为我做得足够好，足够的隐忍。
其实每个人都有自己的故事，我也有我的。
只是我懂得让它成为过去，成为心底里拨不响的一根弦。
而你不懂。
我已经不能再给你时间，我尚不愿意活在自己的阴影里。
更不愿意活在你的阴影里。
长久以来，我做的一切都围绕着一个中心词语：逃离。
肉体上的逃离是无果的，天幸我已懂得如何在精神上治愈。
但你不可以，你始终都走不出去，而我也失去了耐心。
从最初的心痛怜悯到现在的失望。
如果感情可以收回来，我想我会很小气的把它们全部放回我的心中。
sorry。
自私也好，我不能守着一具行尸走肉生活。
我本身承受的东西更多，再难以接受你强加给我的伤害，还要装做不在意的样子。
我早就该想到的，打从一开始，我就输了。
感情于你只是游戏，而我认真了。
你和那个人太像了，像得让我害怕。
只是那个时候的我，太年轻，太自信，总觉得自己可以把什么都掌控着。
现在的我不敢那么说，因为我知道爱这个东西有时候是骗人的。
我以为你爱我。
你也以为你爱我。
结果我们都清楚，爱不应该是这样的。
所以不是你骗我，是爱骗了我们。
对不起。
就这么吧。
欲生诸烦恼，欲为生苦本。
疲惫。颠簸一天，因长途车而选择少量饮水。整天没有吃东西。
下雨偏偏没伞，寒冷侵袭身体的每个部位。
不停的转车，转站。站在雨中，休息时抽一支烟。
一路周围人声嘈杂，旁边的人不断搭讪。选择缄默，睡觉，必要的时候点头。
昏暗的天，大雨冲得路面泥泞难行。车在小路上不停颠簸，裹紧披风闭上眼睛，意识空旷。
全程配随媚俗的网络流行音乐，路面颠簸造成的胃部不适加上精神的侵蚀，逼迫自己看向迷蒙青山的最远处。
车内空气不流通，闷热，有人的体臭和家畜的味道。背后排有人车内吸烟，几欲窒息的环境。
长达6个小时终于返回宿舍，整整6个小时只思考一个问题。
为什么此刻我要在这样一条颠沛流离的道路上，昨日种种，是真是梦。
不真实，而且甚至自我怀疑我道理有没有找到你。
如果没有找到你，为什么我又在这里。
是，我找到你了。我甚至拥抱了你，亲吻了你，看着你睁开双眼迎接新的一天。
我醒过来的时候我已经走上了这条旅途的归程。我终于平静起来好好的思考很多问题，彻夜不安的睡眠和跋涉的疲惫已经慢慢的在摧垮我的意识。我仍然力求清醒。
我清醒的意识到我做过什么。
用手指抚摸你脸的每一个轮廓，眉角鬓梢，嘴唇鼻子。
一点一点的刻进我的心里，已从最初的好奇变成了铭记。
生活轨迹被我们共同推进到平滑的境地，我庆幸我找到了你。
已经不再是最初的眷恋，此刻我很清楚我的心里，单纯的对你依赖。
即便你不在身边我仍然感觉你的体温，从我心口，一直暖进没一根脉络，汇进我生命的河流。
她就说，我走了。
没有预料中的告别，仿佛只是暂时离开一下。或许明天又会出现，只是她知道的。
她不会再回来了。
她突然觉得难过，因为多年前和某人说过。
我是会和你告别的，在约定的地点。我将永远在那里等你。
等你我们一起离开这里。
然而今天，她才发现，她已经找不到那片被月光照耀得惨白的断垣了。
那片屹立于悬崖边上的断垣，不知道经历了多少岁月，如今也终于作古。
或许只是因为彼此都忘记了道路，找不到时间的入口。
这是谁都没有料到的结局。
她就那么轻轻的，带着玩笑的口吻说，我走了。
她仔细的梳理痕迹，多年来在这个城市里留下的回忆。
慢慢拉扯，粉碎，终至丢弃。零零碎碎落了一地，色彩依然那么明丽。
比时间更残酷的，就是记忆。它终究不会彻底被抹去，即便是被埋在土里。
就像心底里的一根弦，过了十年二十年，偶然触碰，还是会听到一点声音，或许不是音乐，却恰似一声叹息。
她走的时候，站在某个崖壁的山顶，对着山脚依然繁华瑰丽的城市，轻轻的说再见。
城市就是一条走了就再也回不来的路途，它每天有一万个故事在上演。很快就不再有人记得关于她的那一篇。
就像她终究还是找不到那片断垣，因为那已经不是他们约定的地点。
